ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITÀ’ – CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un’esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda: ‘L’inferno è esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con delle prove’.

La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si
raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue.

‘Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell’inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall’inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un’anima entra all’inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun’anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all’inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo.

Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all’inferno. Siccome di queste religioni ce n’è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all’inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di
anime presenti all’inferno.

Ora rivolgiamo l’attenzione al tasso di espansione dell’inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l’inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all’ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:

1) se l’inferno si espande a una velocità minore di quella dell’ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell’inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l’inferno si espande più velocemente del tasso d’ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l’inferno non si congelerà.

Dunque, quale delle due è l’ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all’università, secondo il quale ‘farà molto freddo all’inferno prima che io te la dia’, e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l’ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l’inferno è esotermico’.

Lo studente ha preso l’unico 30

Professore:
‘È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell’organo a riposo?’

Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): ‘Non saprei…’

Professore: ‘Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!’

Studente (sempre più a disagio): ‘Non mi viene in mente niente…’

Professore: ‘Su, pensi alla vita di tutti i giorni…’

Studente (in grave imbarazzo):’Beh…’

Professore: ‘Forza signorina, si butti!’

Studente: ‘Il pene?’

(Scoppia un boato nell’aula)

Professore (calmissimo): ‘Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l’organo è la pupilla.’

(Riferita come raccontata da due persone che all’epoca dei fatti primi anni ’90 erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)

inauguriamo la sezione dedicata agli annedoti universitari, ecco il primo articolo e nei prossimi giorni degli articoli davvero molto esilaranti, questo è solo per scaldare la pista, mi raccomando iscrivetevi al nostro blog!

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
‘Quanto consuma?’
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
’60 Watt.’
Il docente allora gli dice:
‘No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la
prossimavolta.’
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
‘Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del
porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose…’
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all’appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
10,000 in mano all’incredulo professore, commentando:
‘Sua moglie prende di meno.’
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)

La legge dello studente…

…la mia legge, la nostra legge!!!

‘In modo che i genitori e i professori non pensino che siamo così stupidi come sembriamo!!!’

Abbiamo sempre ragione!

1 Non copiamo mai… consultiamo solamente i nostri dubbi!

2 Non scriviamo i banchi… li decoriamo!

3 Non insultiamo i professori… solamente gli ricordiamo quello che sono!

4 Non ci distraiamo… studiamo semplicemente le mosche!

5 Non leggiamo riviste… arricchiamo la nostra informazione!

6 Non scriviamo bigliettini… studiamo un altro mezzo di comunicazione! (continua…)

“Quando ho firmato il contratto in cui mi impegnavo a pagare più di 18 milioni mi sono passati di fronte agli occhi una macchina, una moto e tutto quello che avrei potuto comprare con quei soldi”.
Mario, trentenne studente Cepu, ha sborsato una sassata di soldi per poter coronare il suo sogno: la laurea. Ma Mario, laureato grazie a Cepu non lo sarà mai, né tanto meno diventerà ???bravo??? come il Bobo Vieri delle mega pubblicità Cepu.
Lo chiamiamo Mario, ma non è il suo nome reale. E’ uno dei pochi studenti in carne e ossa che, tra tanti in qualche maniera ???fregati??? da Cepu, ha scelto la via degli avvocati. (continua…)