Palermo, famiglia normale, molto

rispettosa e  timorata di Dio

fino a quando, un giorno, la bambina

di 10 anni rompe la tranquillità

a tavola e dice serena:

“NON SONO

PIU’

VERGINE!”.

Un silenzio sepolcrale scende nella

casa, poi il papà alla madre:

“Minghiia, tu donna di strada, $%&?,

bardracca fetusa e bottana! Tu

Fonte: risatefacili.it

La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si
raffredda quando si espande e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro, tuttavia,ha scritto quanto segue.

‘Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell’inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall’inferno delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un’anima entra all’inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessun’anima esce. Per quanto riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all’inferno,prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo.

Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione andrai all’inferno. Siccome di queste religioni ce n’è più di una, e visto che le persone abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime finiscono all’inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità della popolazione mondiale,possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di
anime presenti all’inferno.

Ora rivolgiamo l’attenzione al tasso di espansione dell’inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la pressione dentro l’inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all’ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:

1) se l’inferno si espande a una velocità minore di quella dell’ingresso delle anime, allora temperature e pressione dell’inferno saranno destinate a crescere,fino a farlo esplodere;
2) naturalmente, se l’inferno si espande più velocemente del tasso d’ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l’inferno non si congelerà.

Dunque, quale delle due è l’ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno all’università, secondo il quale ‘farà molto freddo all’inferno prima che io te la dia’, e considerando che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora l’ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l’inferno è esotermico’.

Lo studente ha preso l’unico 30

Cenerentola confusa, allarga le braccia e arrossendo dall’emozione, mormora: -Mi piacerebbe essere immensamente ricca.
In un istante la sua vecchia casa dirupata era diventata come per magia un castello nuovissimo. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontanta dalla sedia. Cenerentola grida: -Grazie Fata Madrina!!!!!
La fata allora le risponde: -Non è niente, lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?

Cenerentola china il capo, osserva le impronte che ha lasciato il tempo sul suo corpo, e dice: -Mi piacerebbe tornare di nuovo giovane e bella come un tempo!!!!
quasi contemporaneamente, lei si ritrova la bellezza di un giovanile. Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava più come: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola confusa spalanca gli occhi sul suo povero micione spaventato e dice: -Vorrei che tu trasformassi il mio fedele gatto Bob in un bellissimo principe!!!!

Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il proprio volo per ammirarlo.
La fata Madrina le dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E riparte come una scintilla sulla sua scopa. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza negli occhi. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell’orecchio: -Scommetto che ti sei pentita di avermi castrato, stronza!

Si dice che dopo avere letto questa storiella basta pensare ad un desiderio e si realizza in poco tempo… al mio ‘VIA’ esprimi un desiderio e poi copia e incolla questa storiella entro 10 minuti… auguro buona fortuna x il desiderio… fate girare questa storia senza interrompere la catena…altrimenti si realizzerà il tuo più grande incubo! ‘VIA’….. ESPRIMI IL DESIDERIO!!!!
LA NUOVA STORIA DI CENERENTOLA

Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: ‘Ho visto fuori dalla porta un elefante con un ca**o lungo così!’.

Immediatamente, come d’accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
‘Non correte, è già andato via…’

(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale).

Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): ‘Non saprei…’

Professore: ‘Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!’

Studente (sempre più a disagio): ‘Non mi viene in mente niente…’

Professore: ‘Su, pensi alla vita di tutti i giorni…’

Studente (in grave imbarazzo):’Beh…’

Professore: ‘Forza signorina, si butti!’

Studente: ‘Il pene?’

(Scoppia un boato nell’aula)

Professore (calmissimo): ‘Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l’organo è la pupilla.’

(Riferita come raccontata da due persone che all’epoca dei fatti primi anni ’90 erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano)

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
‘Quanto consuma?’
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
’60 Watt.’
Il docente allora gli dice:
‘No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la
prossimavolta.’
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
‘Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del
porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose…’
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all’appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
10,000 in mano all’incredulo professore, commentando:
‘Sua moglie prende di meno.’
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)